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Críticas y opinión

¿SALUD, DINERO Y AMOR… SEXO, DROGAS Y ROCK AND ROLL?

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La pasión se siente, no se entiende. Nunca estuve mejor que ahora, las cosas nunca estuvieron mejor. Sé lo que quiero y no puedo quejarme, me gustan las cosas que no se tocan y toco las cosas que menos me gustan. Já, soy un intento de comunista pero aún no alcanzo sentirme pleno, aunque profeso que cada vez me falta menos. Quiero rock, quiero sexo y rock and roll. Ya tuve las 3 y todo bien; el problema apareció cuando empecé a necesitar la salud, el dinero y amor.

Pareciera que debemos escoger un bando. Yo no quiero elegir, nunca me ha gustado elegir porque automáticamente estoy descartando y no me gusta privarme de nada. Yo lo quiero todo, pero hay días en los que soy feliz sin nada. Extraño esos días.

¿Salud o Sexo?

Necesito salud antes que el sexo, no porque quiera vivir mucho o no me guste el sexo; sino porque quiero vivir bien, no quiero depender de la ciencia ni de un rosario. No me importa la cantidad, a mí dame siempre calidad. Quiero despertarme sin temor a ver un espejo en el techo, quiero ducharme en mi ducha y no sentir la boca sucia. Quiero no tener que preocuparme por un posible aneurisma o tener el hígado hecho mierda. Quiero preocuparme solo por las heridas superficiales. No quiero ser el mal tipo que se hizo bueno después de morir. El sexo siempre puede esperar. La muerte no espera y la verdad le tengo mucho respeto, no por el acto en sí de partir, sino por el olvido;  tengo miedo a la muerte y terror al olvido.

¿Dinero o Droga?

Existen muchas formas de conseguirlo, está manchada con sangre de gente obrera, arruina familias enteras y convierte a sus portadores en aquella parte del estado que no sabe lo quiere… Hablo del dinero.  No importa qué tanto me esfuerce por adquirirlo, siempre quiero más. Necesité dinero para comprar droga, necesité drogas para evitar la realidad o simplemente relajarme. Indistintamente si son drogas legales o ilegales, todo te arruina en mayor o menor medida, pero te arruina. “Salvo el poder, todo es ilusión”. Quisiera nunca más consumir drogas, pero es que son tan ricas que duelen, no es apología, es una realidad. Irte de “gira” un fin de semana y pasarla bien hasta con tu peor enemigo es una tentación muy grande. Algunos quieren todo el oro, yo solo quiero un momento con alguien.

¿Amor o Rock and roll?

 “A mí dame siempre rock and roll”, es lo que pensaba hasta antes de tener una novia por primera vez. Ahora no sé. El rock no es solo un género de música, si piensas eso, eres un cuadriculado de mierda. El rock va más allá de una guitarra distorsionada y 3 tipos congeniando melódicamente. Es algo cultural, un fenómeno social comparable al cristianismo o el fútbol (por la magnitud de adeptos en el mundo, no por compartir ideas ni filosofía). Rock and roll es luchar contra las injusticias, participar en debates o revueltas que atenten nuestros principios, es masticar bronca por lo socialmente establecido, es una cerveza bajo el sol o lluvia un domingo o lunes, el rock es escuchar y ser escuchado, el rock es acostarse a las 4:00 AM y despertarse a las 6:00 AM para ir al trabajo, el rock es aprovechar tu rato libre en hacer cosas que te gustan y no en sentarte a ver la televisión, el rock es ser rebelde de noche y pasar desapercibido de día (todo lo bueno pasa de noche, deberíamos dormir de día, estamos errados en la rutina), el rock es preocuparse por dejar un legado… ¿Y qué es el amor? La verdad que no soy tan atrevido como para describir un sentimiento que lleva tantos años sin ser descrito correctamente. Demanda y requiere más de una vida. “Pensar y amar son cosas distintas. El pensamiento en sí mismo es inaccesible al amor”. No quiero ni tengo ganas de tener un amor de verano en pleno invierno.

¿Entonces por qué sigo eligiendo el segundo bando (S.D.R.) por sobre el primero (S.D.A.)?

Me gusta prenderme fuego cuando escribo un texto. Evitar los temas trillados siempre se  me hace difícil, sobre todo por la gran variable de difusión que existe entre un artículo sobre la muerte de un rockstar y un artículo como éste, cuyo único fin es despojarme de algunos pensamientos y liberar espacio de mi cabeza para pensar en cosas más importantes. No quiero tener en la cabeza algo que me preocupe, porque esa preocupación me controla.

La acciones de cada persona son testimonio del modo en que piensan.  No hay manera razonable de perder el tiempo, nadie lo pierde, solo usamos ese tiempo como preludio a la época que emplearemos en hacer algo trascendental. Uno elige cuándo ser feliz, disponemos de ese estado cuando lo deseemos, es algo optativo y nunca circunstancial.

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Críticas y opinión

Un último concierto para mi muerte – Parte 1

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Siempre debo encontrar alguna excusa para poder escribir con un estilo real, sin temor a que puedan bajarme el pulgar. La sinceridad es como el rock, se puede oler… y sentir. Hoy voy a ser sincero con personas que no conozco, ni conoceré, al menos en este universo. Los lectores.

Siguiendo la línea de sinceridad, quiero aclarar que, si no gustas de la lectura o simplemente entraste buscando noticias, este artículo no es para ti. Te ofrezco mis disculpas.

Volviendo al foco central

El telón de la vida se cerrará a través de mis ojos. Hace mucho que vengo arrastrando los síntomas de un supuesto aneurisma y he alcanzado el punto más álgido desde que inició el presente mes. Mareos, vértigo, arcadas, dolor de cabeza, tensión en el cuello, dolor detrás de los ojos, etc. Todos esos síntomas coronados por estados graves (mi madre) y muerte de familiares (tíos) a causa de la misma enfermedad. Como se sabe, el aneurisma es una enfermedad altamente congénita. Tengo todos los boletos comprados para ser uno más en la lista y habito en la resignación desde hace unos años, sé que voy a partir; no sin antes pasar el día más feliz de mi vida en un concierto/festival de rock.

No pienso hacer un embole de artículo, está claro que la desgracia propia es el regocijo de gente ajena, pero hasta la ‘tristeza’ cansa. Me siento aturdido las 24 horas del día, no por alcohol, sino por los mareos de mierda que no paran ni cuando duermo. Si me dicen que es imposible marearse mientras estás dormido, entonces confirman mi peligro de extinción. Camino mareado, como mareado, escribo mareado, escucho música mareado, beso mareado, pienso mareado, me ducho mareado y cuando bebo un poco de alcohol, se me pasa. Una picardía. De todas formas, dejé de libar hace un mes, por precaución y miedo, principalmente miedo. No soy yo, no soy feliz. El vértigo y las ganas de vomitar por las noches me convirtieron en todo lo que siempre odié, una persona que no quiere estar en cama.

Por alguna estúpida razón, nunca he querido que un médico confirme lo que tengo, siento que voy a comprometer a gente que me estima y van a sentirse culpables de no haberme podido ayudar. Busqué información sobre este tipo de conducta y no solo es una rareza mía, mucha gente prefiere vivir en la ignorancia y dejar que la propia enfermedad oculta los mate, antes de morir por depresión o desahucio. He tratado de sobrellevar estos síntomas desde hace 7 años, pero parece que entré en la última etapa. No se puede disimular más y los exámenes son inevitables.

Ya no se trata de tener algo porqué vivir, sino algo porqué morir. Y si he de morir por algo, que sea rock. Quizá se lea muy novelesco, pero es lo último que quiero hacer. Yo me amo y no puedes engañar a la persona que dices amar porque entonces de los desconocidos, ¿qué puedes esperar? Simplemente quiero divertirme, amar y vivir el momento. Disfrutar de ese día junto a la persona correcta, ella. Comer y beber sin preocuparme por las consecuencias, así quede convaleciente al día siguiente. Gastar, lo que me queda de vida, en el pecado más grande que me permití: Querer vivir por y para la música; que sea rock.

Parece que no cumpliré el deseo de ver a AC/DC en vivo… pero The Strokes e Interpol de seguro tienen su lugar en el iPod de Dios.

Mañana guardo cita médica y la verdad que cualquier diagnóstico, ahora, me sabrá a victoria. Tengo presente que me gusta ganar; y perder no me causará dolor.

Aquí finaliza la parte 1. Restan 2.
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